后记：当你从恶梦里醒来的时候会有个人在（1 / 2）

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想起他，年少时用姊姊的照片和女声，来骗男生《跑online》点数卡，那古灵精怪又幼稚可爱的模样，想起以前一起看鬼片时，我总是因为胆小把眼睛遮住，他的不悦，想起我们互相惹对方生气，最后都是他来哄我的情形，想起那一天，在灵堂看到他那双没有光彩的眼睛，想起他对爱情观的坦白，那从容中的忧伤……

想起有无数少女簇拥的他，在台上歌唱，弹贝斯时的耀眼，想起每次一起合照时，我的心跳声，想起总会想法子去看他的演出，不惜代价参与mv拍摄，结果无家可归的那个晚上，想起那年的烧烤乐园、自行车、那通电话、那些曖昧，那个决定……想起2020某个晚上，我的好朋友提起，曾经总在嘴边掛着他名字，那个年少的自己；想起，他已经成家立室。

想起，曾经无所事事，虚度光阴的我们。那些不勇敢、懦弱、自卑，还有不经大脑与暴脾气，在有稜有角前，在变成大人以前，那些执着，那些遗憾——

像有什么被掠夺了，由于时间与地域，还有那些疼得无法诉说的曾经，一切的一切，都无法回头，像有一片大浪狠狠把所有都冲散了。

年初开始精神状态一直都很颓靡，工作的挑战有，心态也很不稳定，写这个故事时因为设定在青少年时期，用过去取材，是很痛苦的事情，那里面有很多很多，我不想面对的梦魘。

四月，发生了很多崩溃的事情，一连几个月，每天都觉得活在地狱，当时真的好想好想放弃，不想努力，我其实并不喜欢这个世界，不想面对很多事情，我习惯性躲在小说的世界里，却不曾想，有一天连提起笔都需要莫大的勇气。

我是个很平凡的人，没有什么特别的成就，不是高材生，没有在名校毕业，家庭也不优渥，面对不善的言语也好，冷眼也好，根深柢固的价值观，还有完美主义的个性让我第一时间检讨自己，我好讨厌我自己，每一次的失败、失误，我都会责怪我自己。好烂，垃圾，没用。

但是今年，受到了一课深刻教训，不管你做得多好，还是会有人不满意，那些人带着一个莫须有的想法或是谣言，就可以把你几年来的努力都化为泡影。

一切又有什么意义呢？眼睁睁看见自己付出的日月换来一把腥红的刀。

你总要为值得努力的人和事付出，你要懂得奔向珍惜你的人和事，你要学会，好好爱自己。

于是这个很珍视的故事被捲入不必要的纷争的时候，在我真的鼓起勇气开口争论、争取，途中甚至受到很多不礼貌不尊重，即使我发着烧，我也想把它救出来。我不想沉默了，我也想要当一个有锋芒的人，而不是别人眼中可以任意欺侮的软柿子。

渐渐学会，放弃。所有的人和事。

不想写稿那就明天再写，今天就放弃，明天不想写也放弃，放弃到有一天想写为止，这样的心态。学着不为难自己，学着稳定情绪，放弃，再拿起来，放弃，再重新拿起来。

清醒、焦虑、不安、哭，无限循环，我还是会哭着祈祷说我不想活了救救我，不想在这个世界了，还是会很崩溃，恐慌，常常很想到高楼的天台，现在、立刻。但是我没有。

如果痛苦可以无限循环，为什么快乐不可以？

说起来，顏思乐这个人，是看起来最没有女主光环的人，她不过是长得可爱了一些，曾经学业不错，有点胆识，除此之外任性又暴脾气、胆小、自卑、又懦弱，时而优柔寡断，时而固执如石；她是如此矛盾、乱来，缺点一大堆。可是，也是最幸运的，是值得被爱的。

她就像这世界上大多数的我们，不是吗？

思乐思乐，这个名字也一直在提醒我，改笔名，是想要成为喜乐的人。我比以前活泼了很多，也乐观了很多，同样的，我的负面也变得无比极致和庞大；也许从来都没有放下过，它只是一直一直被塞在里面，直到有一天塞不下去了，一点点都不行，超出了负荷，太多太多了，怎么办？我不知道。让人失去情绪或有着强烈副作用的药物也好，不停提问和挖伤疤的心理医生，冷言冷语或者嘲讽，没有人真的可以帮我或救我，我从小到大都明白。

当然也没有人有义务去承担我的伤痛。

我还在思考喜乐。

写故事时，是思乐，让我学会稍稍与自己和解，在愚昧地追逐着世界的物慾时，在放任自己沉溺于黑暗中，想要放弃的时候，她总是提醒我——「虽然还不是现在，但是你会被爱的、你会幸福的。」儘管我还是会怀疑，每当脑海里有「会好的吗？会好起来吗？真的会好的吗……